RESIDENT EVIL 4: ULTRATUMBA

Mira que los videojuegos están de putísima madre y tiene que venir un gilipollas y joder la magia haciendo esta clase de bazofias.

El film comienza en, como no, Japón o China, bueno da lo mismo son todos muy parecidos para que mi diminuto cerebro los distinga. Llueve a cántaros, aparece una china en medio de un paso de cebra, todos los chinos con sus mega avanzados paraguas tipo cápsula del tiempo y ni se inmutan ¿hola?, señores hay una china con claros síntomas psicóticos y esta parada mirando al suelo ¡CORRAN, HOMBRE, CORRAN!, para colmo de repente hay un plano a ultra cámara lenta de un chino que la mira, ella le mira también y bueno, ¿todos sabemos lo que pasa, verdad? se lanza cual pitbull a su yugular, y… ¿creen que la gente corrió? ¡Negativo campeón! solo gritaban y miraban al pobre futuro cadáver como se desangraba y se supone que, ¿ellos son los más inteligentes de la tierra? no los del reparto de esta película.

Como en todas las sagas aparece el letrero de “tantos años después” aham, ¿y qué coño pasó durante esos años? había un zombi suelto ¿sabes? pues aparece Alice, la protagonista, con su típica cara revienta colchones con muchos muchos clones y atacan una de las centrales de “umbrella”, disparos y mas disparos y ni uno alcanza a Alice, ni uno señores ni a la real ni a los clones ¡dios mío! reafirmo lo de revienta colchones ¿cómo se mueve, no? En fin, llegan hasta Wesker ,el malo malísimo pero, que todos de mi género y todas querríamos darle un buen repaso al chulazo, pega 4 tiros y se carga a 12 clones ¡wow! un consejo figura siempre condón, porque tu donde pones el ojo, ¡pones 7 balas!. La Alice original se salva, obvio, solo han pasado 27 minutos de película, pero Wesker escapa entonces, lo más normal del mundo es que Alice se pire a tomar por culo en un avión salido de Mazinger z.

Aterriza en un lago donde se encuentra a su amiga del pasado Claire (oh, ¿qué tierno, no? ¡Los cojones! Esta tiene pegada una especie de araña metálica en las peras que la hace volverse mega “crazy” y la ataca con un cuchillo menos afilado que los dientes de Niebla. Intenta cargarse a la protagonista como si fuera su única meta en la vida, Alice la advierte una y otra vez que parara "nena, ella te avisó" y en fin la pega tremendo hostiazo en la boca, que a cualquier humano le habría costado unos 12.000 en Vitaldent, pero Claire se encuentra bien solo una gotita de sangre, ya sabéis para darle emoción ¡uhhhh! Si, ya la empiezo a notar...)
En fin, Alice cada dos por tres saca una cámara de video y se graba en primer plano, no seré yo quien te acuse de ¿PREPOTENTE?, y bueno narra sus aventuras y hazañas (que no Alice, sigo sin pensar que seas una jodida prepotente, y todo esto me lleva a pensar como te puedes cargar Alice a 200 zombis sin pestañear y no eres capaz de pensar que, ¡¡NO HAY UN PUTO SER HUMANO EN LA TIERRA¡¡, tú documental no le interesa a nadie).

Pues nada, se lleva a Claire amarrada de pies y manos con su mega avioneta y van a parar al centro de la ciudad, donde hay un grupo de gilipollas no infectados tirando bengalas, donde por cierto, una casi alcanza a la avioneta (muy bien chicos, joder, ¡a la única que os va salvar!, y nuestra protagonista hace piruetas una y otra vez hasta que consigue aterrizar en lo alto del edificio para no ser comida por los millones y millones de zombis. En fin, luego es todo pasteladas que si nos presentamos que si yo soy tal que si el otro es tal, ¡¡NOS IMPORTA UNA MIERDA, VAIS A MORIR EN 15 MINUTOS, NO SOIS IMPORTANTES!!.

Y si antes lo digo… El edificio deja de ser seguro y empiezan los zombis a aprender a escavar, ¡fíjate tú!, no hablan, ni sienten ni bailan pero saben excavar ¡qué prácticos ellos! Bueno, pues se cargan al primer gilipollas, aquí el terror ya empieza a manchar las bragas de todos los no infectados, menos de Alice, claro, ella es muy chunga.

Por si no hubiera poco, ya aparece un zombi encapuchado que mide no sé unos ¿15 metros? ya sé que esta peli no deja mucho al realismo, pero ¡los zombis no adoptan esas formas chico! En fin, con un pedazo de hacha que es más grande que él mismo, empieza a cargarse todo a su paso, entonces aparece el plano de Chris, hermano de Claire, y claro está ya empieza a recordar, se le pasa el efecto “psicokiller” de la araña metálica y bueno, en fin, que ya es buena, ¡bien! Aplaudamos todos y alabemos al señor.

Resulta que Chris sabía la salida y podían acceder a un sitio donde había más armas que en una guardería del Bronx y bueno, todos se cargan hasta los topes de armas y bueno están a tomar por culo de antes pero ¡ey! De repente aparece el gigante del hacha "no sabemos cómo pudo llegar ahí", se carga al chino de un hachazo partiéndole en dos cual mortadela en oferta del Mercadona y Clair le atrae hacia ella para salvar a los demás y todos: ¡¡¡Oh no Clair, CLAIR CLAAAAAAAAIR NO LO HAGAS, NO!!! ("por favor, cierra la boca, es la coprotagonista y protagonista de los juegos. TODOS sabemos que va a sobrevivir, así que no la hagas perder más tiempo que la peli empieza a resultar pesada y queremos q acabe).

Hay una lucha mega alucinante entre el gigante y Clair y cuando todos pensamos que la va a matar aparece con un arma, ¡qué pum! dispara monedas y le revienta la cabeza con millones de monedas (ehm, mira nena, aquí hay crisis, ya le podía haber matado con una pala ¿no? hija de puta, como se nota la que maneja).

En fin, muere otro que tenía una frase en toda la película. Cariño, haber comido un par de pollas mas, Hollywood es así, y se dirigen los supervivientes a la lucha contra Wesker, le disparan una y otra vez pero claro es Wesker, esquiva todos, anda mira como Alice, ¡qué original! y bien deja inactivos a los hermanos Clair y Chris y es el turno de Alice, le coge por banda y le cuece a ostias hasta que le deja tirado en el suelo, como Masiel un domingo por la mañana. Rescata a todos, los que han quedado vivos claro, y bueno acaba la película haciendo lo que no hice en ninguna saga, sonreír, ¡uuuuuuuh, nena! Eso si que dio miedo, más que nada porque no venía a cuento...

En fin muchísimas gracias por aguantar las parrafadas que cada día son más largas y recordar: ¿PARA QUE CONTAR EL FINAL?

PD: Podéis seguirme en twitter: @jonny_losor

¡MUCHAS GRACIAS!