El film comienza con un plano muy "profesional" de una escuela, digo escuela porque ponía “school" pero vamos en esa "escuela" ¡no se estudiaba ni nada! La gente bailaba en el jardín, cantaban, saltaban...y ahí aparece KELLY, con esa sonrisa mega fingida, la cara de angelito y vestuario de la típica preadolescente pero unas “peras mas” grandes que el ego de Cristiano Ronaldo.
Pues bien la chica tiene una pedrada en la cabeza bastante chunga, ya que esta todo el maldito día abrazando a la gente, gritando mirando al cielo, cual lemur, y bailando con unas telas, a lo Leonardo Dantés, con claros síntomas de Eva Nasarre.
La tragedia se masca cuando la dicen que se tiene que pirar porque la zorra de su madre se casa con un teniente guaperas que la va a dar chistorra y media. En ese momento, Kelly se la quita la cara de gilipollas con la que empezó la película y adopta otra mucho mas exagerada (¿sabéis que cara se os pone cuando chupáis un limón y aparte os entra una infección gastrointestinal?) Pues dejar de imaginar porque ¡es todavía PEOR!, entonces la pobre adolescente de grandes mamas decide correr y correr y correr. "10 min más tarde" aparece al otro lado de California y fíjate, aparece su padre con una cámara de video grabando un edificio, (ehm, vale ¿aquí nadie piensa que el padre es un jodido depravado? En fin, la niña le cuenta la historia y el padre americano, que siempre sabe que decir, la comenta cosas con muchas muchas metáforas "yo no lo entendí" pero la taladrada cabeza de Kelly si y decide irse con su madre y el otro.
Aparece otro plano “profesional” del coche de su futuro padrastro en el que aparece la cara de la protagonista (una mezcla entre espanto, terror y falete). Por si esto no fuera poco, el padrastro decide apuntarla a su propio campamento militar porque cree que tiene poca disciplina (¿crees?, campeón, lleva todo el puto film descalza ¡¡CORRIENDO POR LA CALLE Y GRITANDO!!), Kelly vuelve a llorar "pues mira nena eso menos que meas..." y se sube al cuarto.
Por fin, llega el día en el que entra en el campamento militar, su rostro acojonado mira hacia el cielo y dice "lo haré por ti papá" (¡SERAS ZORRA! ¡QUE NO ESTA MUERTO! aunque si sigue filmando apartamentos, poco le queda). Kelly entra en la habitación, todo lleno de chicas deseosas de probar esas berzas tan ricas que tiene la niña y aparece la bollo mayor CAPITANA STONE, obviamente se llevan fatal (es Disney y la peli como veis tiene muy poca chicha).
Pasan los minutos, Stone le hace la vida imposible a Kelly y por si todo esto no fuera mega surrealista, en el campamento militar hay un... ¿Baile? pues sí, lo hay y obviamente Stone se la juega a Kelly para que no pueda ir, pero, de repente hay un corte extraño en la peli y ¡wow! Kelly aparece en el baile llena de barro (Señor, sé que no voy a la iglesia pero ¿es necesario tanto castigo?)
En fin, aparece un guaperas el típico llamado Brad y bueno, lo de siempre, Kelly y Stone mojaban la braga por él, pero claro cabe destacar que Stone tendrá unos no sé ¿30 años? y la “taladros” tan solo 14/15, mientras que Brad mantiene patentes sus claros síntomas de homosexualidad (en su taquilla tenía un poster de George Michael y Kiss).
El maldito final de la película: El campamento se presenta anualmente a un certamen con otros campamentos para ver quién es el mejor (¿Qué original, verdad?) Kelly empieza a bailar delante de todos esquizofrénicamente, el jurado, con cara de patata, empieza a aplaudir, se vuelven todos locos, la gente se levanta, el padre de Kelly la habla desde el mas allá (la verdad, no sé en qué momento de la película el padre muere) la madre está embarazada del teniente (tampoco sé cuando la preñó, la verdad) y en fin, lo más realista del mundo ¡QUEDAN 2º! es decir, los últimos porque solo se presentaban dos, pero el prehistórico parásito del jurado se levanta para decir a Kelly que ha traído luz, alegría, energía (Si si, venga, vale, ¡YA! mírala a la cara y sonará más creíble)
En fin, gracias una vez más por perder vuestro tiempo conmigo, espero haceros pasar un buen rato, que para eso estoy y ya sabéis: ¿PARA QUE CONTAR EL FINAL?
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