DRAGONBALL EVOLUTION

Esta película tiene tantos fallos que llegué a pensar que era una prenda de lefties.

El film comienza con nuestro querido amigo Goku, está en el monte (hasta ahí bien) con su abuelo adoptivo ¿Gohan?  ¡wow! empezamos fuerte ya, están haciendo unas creíbles artes de equilibrismo en una cuerda de tender la ropa, obvio es un monte y no tienen de nada, ni teléfono, ni vitrocerámica pero bueno Goku en su habitación ¡tiene internet! ¡Toma ya!

Otra cosa que me llama la atención en la serie animé "mis amigos frikis me daréis la razón" Goku, no va a la escuela porque vive en la era de los dinosaurios y obvio, no hay escuelas, pues bueno en la película Goku va a la escuela mega americana con sus taquillas,  con sus aulas numeradas y ahí aparece Chichí, ahora entiendo porque la llamaron así, la zorra está todo el puto día con mini faldas más cortas que las ideas ingeniosas de Sonia Monroy. Esta está saliendo con el típico matón de la clase al que por supuesto, Goku destroza en la típica fiesta americana ¡Cuántos tópicos y eso que la peli debería ser CHINA!

Bueno, la luna se vuelve negra y Goku justo en el momento de besar a la zorra, uisssss, tiene que irse porque su sentido arácnido "Uy perdón, esta de otra peli, en fin, para el caso" tiene que volver a casa que algo malo ha ocurrido. Exacto, gilipollas Piccolo se ha cargado a tu abuelo, justo el día de su cumpleaños y encima tuuuuuu le has dejado solo, ha muerto solo y encima por tu culpa (pero hey colega, nadie quiere que te sientas culpable).

La casa está destruida y, bueno como nuestro amigo Goku está demostrando ser tan buen nieto, en vez de soltar una lágrima ¿Qué hace? buscar el kimono tan llamativo naranja "es lo único que concuerda con la serie", se oyen pasos ¡oh no, ¿quién será? Quién sino,  la fantástica ¡Bulma!, vamos porque se presentó sino, ni puta idea. En la peli tiene el pelo largo, moreno y unas mechas blancas por su inmensa coleta que nada más lejos de hacernos vomitar, nos recuerda que hay ciegas que también pueden llevar una peluquería.

Se hacen amigos y van en busca de las 7 bolas mágicas del dragón, van con la moto de Bulma con un par de planos en plan miradas perversas "esto cada vez me pierde más" llegan a no sé qué ciudad "la verdad no he prestado mucha atención a la peli" y se encuentran con un viejo salido y estrafalario que no para de bailar y mirar mal "anda mira, RAFA MENDEZ" y… ¿de quién se trata? del maestro Roshi, ¡ahá!, ni calvo, ni con las gafas de sol, ni en su casa KAME KAME, ni con la tortuga, ¿NI SIQUIERA EL PUTO BASTÓN?.

Los 3 se dirigen a no sé qué otra ciudad, que ahí se encuentra otra de las bolas de dragón "lo dice todo el fantástico móvil de Bulma, no radar como en la serie no, aquí ya ¡MÓVIL!, caen en una trampa de un ladrón llamado ¿Yamcha? "Yo creo que el director tiene ideas muy equivocadas de la serie, en fin, Yamcha les dice: “Si me pagáis os saco, que sí, que no, que sí, que no, bueno pues al final el memo de Goku le dice que si les ayuda le dará lo que saque de pasta con las bolas mágicas "¡¡Qué fuerte!! ya ni pedir deseos directamente a ¡ebay!" Yamcha accede y recuperan otra bola de Dragón.

Importante decir, no sé de dónde se lo sacaría el director, que cada vez que rescataba una bola Goku tenía visiones súper chungas, en especial bola Nº5, aparece Piccolo haciendo gestos obstinados con la lengua en plan reunión de osos gay.

Bueno, salen todos de la trampa y juntitos aparecen en un templo durmiendo, ¿hola? no hay tiempo, el mundo se va a destruir, aunque si la película sigue así ¡YO MISMO LO DESTRUYO! Aparece Chichi de la nada y ayuda a Goku a controlar su “ki” diciéndole cada vela que apagues con tu “ki” te acercaras mas a mí y el premio será un beso "Mira bonita, tanta prepotencia no es buena" Bueno, pues Goku apaga todas la velas y la besa "¡Uuuoo!, no lo veía venir".

Trama final: La última bola se encuentra en medio de la lava y Piccolo se pone a chillar a lo Tina Turner para que la peña se acojone y no vayan tras la bola. Aparece un bicho "intentando parecerse a los monos lunares de la serie" y en un ataque de valentía Yamcha y Bulma "que creéis que pasara..." se van solos y juntitos para despistarle y así Goku peleé contra el gran guisante, como es de esperar no duran una mierda con una ostia, Yamcha sale disparado y Bulma se pira corriendo "di que si nena déjale tirado seguirás siendo incluso así mejor persona que Goku, Bueno pues, Yamcha por que sí, resucita o no esta muerto y bueno aquí llega la abominación de la película "¿BULMA Y YAMCHA SE BESAN? Pero bueno, esto que es: ¡Dragon Ball o sensación de vivir! además como que Yamcha ¡si en la serie es su SOBRINO!

Secuela final, Goku contra Piccolo. Goku hace su super onda vital (¡Uy si, que super!, ¡¡me he tirado pedos con mucho mas efecto señores!!) y bueno, se lo carga pero el maestro Roshi pues está muerto, sobraban minutos y dijeron bueno que, pues hay que matar a alguien y nada Goku invoca al dragón con las 7 bolas mágicas y pide que salve al maestro Roshi, ¡aham! ¿Ves como eres un hijo de puta? O sea, tu abuelo muere prácticamente por tu culpa y… ¿pides al dragón salvar a Roshi? Tú eres gilipollas Goku...

Muchas gracias, nuevamente por aguantar mis críticas, ya sabéis, lo hago meramente para haceros sonreír, no busco ni humillar ni faltar el respeto a nadie, son actores y como actores en sus millonarios contratos entra eso: ¡ser criticados! jaja muchas y gracias, hasta la próxima y recuerda...¿PARA QUE CONTAR EL FINAL?

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