SE QUIEN ME MATÓ

Viendo esta película llegué a una conclusión...hay drogas que hacen menos daño.

El film comienza en un pueblucho de mierda, de estos guiris que hay alejados del mundo, eso sí, con casas más grandes que el Ikea. Ahí se encuentra Aubrey, una chica estudiosa, responsable, la apasiona tocar el piano...  Lo importante: TIENE UN PIVÓN COMO NOVIO, al cual nunca le da placer porque es más estrecha que el coño de la Barbie y claro, el chaval está ansioso por meter salami… “ya podías tocar mas a tu novio y menos el piano guapa”.

Pasan unos días, no sé porqué, Aubrey va con su chulazo a un partido de futbol y a la salida del estadio ella se va con sus dos amigas, una de ellas tiene 10 años “vale, eres una puta margi”, se separan, como no, y secuestran a Aubrey, “¡oh, vaya! qué pena, "la protagonista es Lidsay Lohan, ¡uy sí! que penita" el secuestrador, en cuestión, es un pirado de la vida que decide empezar a cortarla los dedos con cuchillos azules, si es que ¡los chinos tienen de todo!, y la pobre del dolor se desmaya "de una forma súper realista he de decir..."

Sin argumento alguno,  aparece ella otra vez bailando en una barra de striptease, yo ya aquí me disponía a dar al off a mi DVD, cuando la llaman por otro nombre, Dakona concretamente, le di una oportunidad a esta descomposición filmográfica.

Por lo visto Dakona era la gemela de Aubrey, y claro,  cada vez que la cortaban un dedo a esta, a Dakota se la caían también, ¡ahá! Cariño,  tu...tu eres tonta ¿verdad? No tengo nada que hacer y que hago, pues nada empezar a coserme los dedos con un puto GANCHO PARA CAMIONES. Dakota se intenta coser el dedo pero no malgasta ni un segundo en pensar ¿por qué coño se me caen los dedos?

Dakota sale del club de rameritas y de repente ¡PUMBA! se la cae la pierna, aquí yo estaba a punto de tirarme por la ventana, la pierna desaparece y ella está en un descampado tirada sin dedos y sin pierna y atentos a la frase de la persona que la socorre: oye ¿estás bien?, ¡uy si, mira chico, está de puta madre!.

La llevan al hospital y los padres de Aubrey creyendo que era ella pues la dan la murga, ya sabéis, eres nuestra hija, tienes que volver a casa. Bueno, como la muerta de hambre "Dakona" no podía lidiar con la pesada de la madre accede a ir a la casa pero advirtiéndoles de que ella no es su hija y que su hija sigue por ahí desangrándose cual cochinillo en san Martín.

Cuando la película capta toda la realidad del mundo,  aparece un médico de la nada y la ofrece una pierna ortopédica super mega ultra horrorosa que va a control remoto. Aparece también de la nada su novio y la dice eres mi novia, esta le responde no, pero… ¿qué pasa? que echan un polvazo en la cama de Aubrey ¡ahá! si es que, ¡el maromo iba a reventar! y después del polvo el chulazo dice: vale, tú no eres Aubrey y se ríen ambos, ¿hola? ¿soy el único que ve que a la chica la siguen linchando como a una piñata?

Aparece un plano tenebroso del padre de Aubrey, ahí ya pensamos todos que algo pasa, efectivamente el hijo puta vendió a una de las gemelas al nacer y la madre lo desconocía, ¿LO DESCONOCÍA? ¡¡Zorra,  pero si las has parido tu!!!

Entonces Dakota decide ir en busca de su gemela para salvara, “ohhh si, ¡qué heroica eres! Bueno, pues como ella es tan lista sabe por dónde buscar, claro que si, va a parar a una cabaña en el culo del mundo donde se encuentra con el asesino, ¿quién era? Obvio, su profesor de piano, perdonad un momento... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, esto cada vez se parece más a sálvame, "por lo del circo y la falta de sentido" Entonces aparece el padre "como no, de la nada, aquí la gente es como Goku chicos se teletransporta ¿sabéis?" Da su vida para que el flipado no mate a Dakota y ¿le rebana el cuello con qué? Pues con un sacacorchos, eso sí, ¡AZUL!, Dakota llora "¿por qué? si él te vendió, colgó tu foto en la web de segunda mano… Se la pasan los lloros, se esconde, sale, se vuelve a esconder (zapatito ingles…) y ya por fin, se lo carga con un hacha, no no... Este era gris vamos de toda la vida.

Aparece un plano de Dakota mega gore a lo Saw, llena de sangre y cosas parecidas a una placenta de lémur africano. Se cambia el plano para enfocar una tumba y… ¡zas! ya cuando vuelve el plano a Dakota no tiene ni una gota de sangre ni en la cara, ni en el vestido ni nada limpita como el culete de un bebé.

Desentierra la tumba y ¿quién estaba? obvio chico,  Aubrey enterrada en un ataúd de cristal donde claramente se veía el cerrojo abierto para poder levantarlo, pero Dakota no... esta salió de una cárcel de mujeres y decidió pegar un puñetazo a la puerta de cristal. Por si la peli no había sido una mierda, Dakota se mete en el ataúd con su gemela "que está viva" y se tumba con ella, la mira y Dakota sonríe, Aubrey no se mueve pero la cae una lágrima del ojo, aham ¿qué queréis decir con esto? Mejor ni pensarlo solo intentad no atascar el WC.

Muchas gracias de nuevo gente, cada día hay más visitas y eso me hace ver que perdeis un poco de tiempo conmigo, !cosa que me encanta! y ya sabeis ¿PARA QUE VER EL FINAL?

Sígueme en twiter: @jonny_losor

DRAGONBALL EVOLUTION

Esta película tiene tantos fallos que llegué a pensar que era una prenda de lefties.

El film comienza con nuestro querido amigo Goku, está en el monte (hasta ahí bien) con su abuelo adoptivo ¿Gohan?  ¡wow! empezamos fuerte ya, están haciendo unas creíbles artes de equilibrismo en una cuerda de tender la ropa, obvio es un monte y no tienen de nada, ni teléfono, ni vitrocerámica pero bueno Goku en su habitación ¡tiene internet! ¡Toma ya!

Otra cosa que me llama la atención en la serie animé "mis amigos frikis me daréis la razón" Goku, no va a la escuela porque vive en la era de los dinosaurios y obvio, no hay escuelas, pues bueno en la película Goku va a la escuela mega americana con sus taquillas,  con sus aulas numeradas y ahí aparece Chichí, ahora entiendo porque la llamaron así, la zorra está todo el puto día con mini faldas más cortas que las ideas ingeniosas de Sonia Monroy. Esta está saliendo con el típico matón de la clase al que por supuesto, Goku destroza en la típica fiesta americana ¡Cuántos tópicos y eso que la peli debería ser CHINA!

Bueno, la luna se vuelve negra y Goku justo en el momento de besar a la zorra, uisssss, tiene que irse porque su sentido arácnido "Uy perdón, esta de otra peli, en fin, para el caso" tiene que volver a casa que algo malo ha ocurrido. Exacto, gilipollas Piccolo se ha cargado a tu abuelo, justo el día de su cumpleaños y encima tuuuuuu le has dejado solo, ha muerto solo y encima por tu culpa (pero hey colega, nadie quiere que te sientas culpable).

La casa está destruida y, bueno como nuestro amigo Goku está demostrando ser tan buen nieto, en vez de soltar una lágrima ¿Qué hace? buscar el kimono tan llamativo naranja "es lo único que concuerda con la serie", se oyen pasos ¡oh no, ¿quién será? Quién sino,  la fantástica ¡Bulma!, vamos porque se presentó sino, ni puta idea. En la peli tiene el pelo largo, moreno y unas mechas blancas por su inmensa coleta que nada más lejos de hacernos vomitar, nos recuerda que hay ciegas que también pueden llevar una peluquería.

Se hacen amigos y van en busca de las 7 bolas mágicas del dragón, van con la moto de Bulma con un par de planos en plan miradas perversas "esto cada vez me pierde más" llegan a no sé qué ciudad "la verdad no he prestado mucha atención a la peli" y se encuentran con un viejo salido y estrafalario que no para de bailar y mirar mal "anda mira, RAFA MENDEZ" y… ¿de quién se trata? del maestro Roshi, ¡ahá!, ni calvo, ni con las gafas de sol, ni en su casa KAME KAME, ni con la tortuga, ¿NI SIQUIERA EL PUTO BASTÓN?.

Los 3 se dirigen a no sé qué otra ciudad, que ahí se encuentra otra de las bolas de dragón "lo dice todo el fantástico móvil de Bulma, no radar como en la serie no, aquí ya ¡MÓVIL!, caen en una trampa de un ladrón llamado ¿Yamcha? "Yo creo que el director tiene ideas muy equivocadas de la serie, en fin, Yamcha les dice: “Si me pagáis os saco, que sí, que no, que sí, que no, bueno pues al final el memo de Goku le dice que si les ayuda le dará lo que saque de pasta con las bolas mágicas "¡¡Qué fuerte!! ya ni pedir deseos directamente a ¡ebay!" Yamcha accede y recuperan otra bola de Dragón.

Importante decir, no sé de dónde se lo sacaría el director, que cada vez que rescataba una bola Goku tenía visiones súper chungas, en especial bola Nº5, aparece Piccolo haciendo gestos obstinados con la lengua en plan reunión de osos gay.

Bueno, salen todos de la trampa y juntitos aparecen en un templo durmiendo, ¿hola? no hay tiempo, el mundo se va a destruir, aunque si la película sigue así ¡YO MISMO LO DESTRUYO! Aparece Chichi de la nada y ayuda a Goku a controlar su “ki” diciéndole cada vela que apagues con tu “ki” te acercaras mas a mí y el premio será un beso "Mira bonita, tanta prepotencia no es buena" Bueno, pues Goku apaga todas la velas y la besa "¡Uuuoo!, no lo veía venir".

Trama final: La última bola se encuentra en medio de la lava y Piccolo se pone a chillar a lo Tina Turner para que la peña se acojone y no vayan tras la bola. Aparece un bicho "intentando parecerse a los monos lunares de la serie" y en un ataque de valentía Yamcha y Bulma "que creéis que pasara..." se van solos y juntitos para despistarle y así Goku peleé contra el gran guisante, como es de esperar no duran una mierda con una ostia, Yamcha sale disparado y Bulma se pira corriendo "di que si nena déjale tirado seguirás siendo incluso así mejor persona que Goku, Bueno pues, Yamcha por que sí, resucita o no esta muerto y bueno aquí llega la abominación de la película "¿BULMA Y YAMCHA SE BESAN? Pero bueno, esto que es: ¡Dragon Ball o sensación de vivir! además como que Yamcha ¡si en la serie es su SOBRINO!

Secuela final, Goku contra Piccolo. Goku hace su super onda vital (¡Uy si, que super!, ¡¡me he tirado pedos con mucho mas efecto señores!!) y bueno, se lo carga pero el maestro Roshi pues está muerto, sobraban minutos y dijeron bueno que, pues hay que matar a alguien y nada Goku invoca al dragón con las 7 bolas mágicas y pide que salve al maestro Roshi, ¡aham! ¿Ves como eres un hijo de puta? O sea, tu abuelo muere prácticamente por tu culpa y… ¿pides al dragón salvar a Roshi? Tú eres gilipollas Goku...

Muchas gracias, nuevamente por aguantar mis críticas, ya sabéis, lo hago meramente para haceros sonreír, no busco ni humillar ni faltar el respeto a nadie, son actores y como actores en sus millonarios contratos entra eso: ¡ser criticados! jaja muchas y gracias, hasta la próxima y recuerda...¿PARA QUE CONTAR EL FINAL?

Sígueme también en twitter: @jonny_losor

UNA RUBIA MUY LEGAL 2

Por favor, ¿hablo con la  fábrica de mierdas? ¿Sí? Mire es que creo que se les ha escapado una y ha llegado a Hollywood. Alguien debería decirle al director de esta película que las segundas partes nunca son buenas y menos si la primera fue una grandísima cagada.

El film narra como una rubia (muy lejos de dejarla como una estúpida) llega a sacarse la carrera de derecho en Harvard y consigue su sueño (si, el sueño de ser una abogada mas con descuento en rodilleras).

Ahora Elle, que es el nombre de la protagonista, se va a casar con su ex profesor de derecho en la Facultad (mmmhh... ¿eso es legal?) y claro, como ella es tan humilde pues que menos que alquilar el campo de baseball enterito para que la rubia de los huevos se case con el chulazo. Esta le llama a su futuro marido para contarle la noticia pero cae en la cuenta de que, ¡oh no! Claro, falta un invitado en su boda, es esencial, la madre de Bruster (su jodido perro patada).

Hay un corte tipo años 80, ya sabéis la imagen congelada y desaparece en espiral ¡uhhhhhh!, aparece Elle en la oficina de un detective para que este encuentre a la madre de su perro (¡¡ay señor!!) este se queda flipado y piensa lo que todos estaríamos pensando (Rubia ¿Cuándo has dejado las drogas? ¿Por qué no has seguido en ellas?) Como la rubia maneja pelas que te cagas el detective acepta la misión y dos minutos más tarde ya tenía un tocho lleno de información (menos mal no quería darle ni un minuto más de importancia al caso), Elle abre ese tocho, tímidamente, y descubre que la madre del perro patada está en una empresa de cosméticos y  siendo utilizada para probar maquillajes y demás productos de cosmética (Que digo yo... ¿Carmen de Mairena no os vale? Si también ladra).

Ahí es cuando a la rubia se la enciende el único vatio de bombilla que tiene y decide que se va a ir a Washington a crear una ley para prohibir los cosméticos contra animales (dos cosas rubia, 1ª: llegas tarde ¡muy tarde ya! y 2ª: ¿Quién te ha nombrado reina para hacer leyes?).

La mega pija con una clara obsesión muy chunga hacia el color rosa, llega a Washington donde está Victoria, una amiga del pasado (y tan pasado no recuerdo haberla visto en ninga de las dos películas) la da un mini despacho para que ahí trabaje en su nueva ley, sin futuro por supuesto. Ahí se encuentra a Grace, la negra hermana de 50 cnt que la hace la vida imposible, ¿por qué? no lo sé, cariño, pero te apoyamos TODOS te apoyamos.

La película empieza a perder todo el sentido del mundo cuando de repente, (no sé a que guionista con problemas de la infancia se le ocurriría), Bruster, el perro patada, se enamora de un rottweiler. Si, es raro que un chihuahua y un rottweiler se enamoren pero ¿siendo los dos machos? en fin, Chueca invade los corazones de estos dos dudosos machos. No lloréis, gracias a esto la rubia consigue contactos para poder explicar su ley ante el tribunal de comercio  ¡¡Uhhh, si, viva!!

La explica, todos pensábamos que iba a triunfar, que la película iba a acabar, que todos íbamos a ser mucho más felices viendo el final de esta basura... Cuando Grace, la negra con problemas psicóticos, la traiciona y crea de forma express otra ley (joder que de leyes en España esto, esto no pasa ¿no?) por lo cual, la mega estúpida necesita 200 firmas de concejales, presidentes, gobernadores...vamos, gente importante para poder hacer vigente su ley.

Aquí es cuando viene la parte que más me gusta llama a sus 3 amigas íntimas a cada cual más grotesca:
•    PAULETTE: La vieja choni que sus mayas no conocen límites, y sus labios están tan forzadamente operados y estirados que mantiene conversaciones con su propia nuca.
•    MARGOT: Otra rubia que para nada deja a las mismas como estúpidas no no, para nada ¡eh!, no seáis mal pensados.
•    SERENA: La típica chunga que te la puedes encontrar en cualquier polígono mezclando cristal con su Ron de oferta del Lidl.


Bueno, pues gracias a estas 3 payasas Elle consiguió las firmas de una forma muy realista, cortes de pelo chonis, espectáculos de animadoras, vestir a los gobernadores de la forma más choni existente (sé que soy muy irónico pero, en serio, es lo que ocurrió).

Luego, como no había más presupuesto para la película, cosa que no discuto, pues de repente la negra se hace buena y la ayuda con los preparativos de su boda que acaba siendo a lo cutre en un bosque (muy bien, así organizando las cosas para que los espectadores no nos perdamos), donde, por cierto, también se casan los perros. Claro, la realidad empezaba a invadir la película.
Muchas gracias de nuevo a todos por aguantar una crítica más, espero haceros reír o por lo menos sacaros una tímida sonrisa, y ya sabéis: ¿PARA QUE CONTAR EL FINAL? 

Sígueme también en twitter: @jonny_losor

RESIDENT EVIL 4: ULTRATUMBA

Mira que los videojuegos están de putísima madre y tiene que venir un gilipollas y joder la magia haciendo esta clase de bazofias.

El film comienza en, como no, Japón o China, bueno da lo mismo son todos muy parecidos para que mi diminuto cerebro los distinga. Llueve a cántaros, aparece una china en medio de un paso de cebra, todos los chinos con sus mega avanzados paraguas tipo cápsula del tiempo y ni se inmutan ¿hola?, señores hay una china con claros síntomas psicóticos y esta parada mirando al suelo ¡CORRAN, HOMBRE, CORRAN!, para colmo de repente hay un plano a ultra cámara lenta de un chino que la mira, ella le mira también y bueno, ¿todos sabemos lo que pasa, verdad? se lanza cual pitbull a su yugular, y… ¿creen que la gente corrió? ¡Negativo campeón! solo gritaban y miraban al pobre futuro cadáver como se desangraba y se supone que, ¿ellos son los más inteligentes de la tierra? no los del reparto de esta película.

Como en todas las sagas aparece el letrero de “tantos años después” aham, ¿y qué coño pasó durante esos años? había un zombi suelto ¿sabes? pues aparece Alice, la protagonista, con su típica cara revienta colchones con muchos muchos clones y atacan una de las centrales de “umbrella”, disparos y mas disparos y ni uno alcanza a Alice, ni uno señores ni a la real ni a los clones ¡dios mío! reafirmo lo de revienta colchones ¿cómo se mueve, no? En fin, llegan hasta Wesker ,el malo malísimo pero, que todos de mi género y todas querríamos darle un buen repaso al chulazo, pega 4 tiros y se carga a 12 clones ¡wow! un consejo figura siempre condón, porque tu donde pones el ojo, ¡pones 7 balas!. La Alice original se salva, obvio, solo han pasado 27 minutos de película, pero Wesker escapa entonces, lo más normal del mundo es que Alice se pire a tomar por culo en un avión salido de Mazinger z.

Aterriza en un lago donde se encuentra a su amiga del pasado Claire (oh, ¿qué tierno, no? ¡Los cojones! Esta tiene pegada una especie de araña metálica en las peras que la hace volverse mega “crazy” y la ataca con un cuchillo menos afilado que los dientes de Niebla. Intenta cargarse a la protagonista como si fuera su única meta en la vida, Alice la advierte una y otra vez que parara "nena, ella te avisó" y en fin la pega tremendo hostiazo en la boca, que a cualquier humano le habría costado unos 12.000 en Vitaldent, pero Claire se encuentra bien solo una gotita de sangre, ya sabéis para darle emoción ¡uhhhh! Si, ya la empiezo a notar...)
En fin, Alice cada dos por tres saca una cámara de video y se graba en primer plano, no seré yo quien te acuse de ¿PREPOTENTE?, y bueno narra sus aventuras y hazañas (que no Alice, sigo sin pensar que seas una jodida prepotente, y todo esto me lleva a pensar como te puedes cargar Alice a 200 zombis sin pestañear y no eres capaz de pensar que, ¡¡NO HAY UN PUTO SER HUMANO EN LA TIERRA¡¡, tú documental no le interesa a nadie).

Pues nada, se lleva a Claire amarrada de pies y manos con su mega avioneta y van a parar al centro de la ciudad, donde hay un grupo de gilipollas no infectados tirando bengalas, donde por cierto, una casi alcanza a la avioneta (muy bien chicos, joder, ¡a la única que os va salvar!, y nuestra protagonista hace piruetas una y otra vez hasta que consigue aterrizar en lo alto del edificio para no ser comida por los millones y millones de zombis. En fin, luego es todo pasteladas que si nos presentamos que si yo soy tal que si el otro es tal, ¡¡NOS IMPORTA UNA MIERDA, VAIS A MORIR EN 15 MINUTOS, NO SOIS IMPORTANTES!!.

Y si antes lo digo… El edificio deja de ser seguro y empiezan los zombis a aprender a escavar, ¡fíjate tú!, no hablan, ni sienten ni bailan pero saben excavar ¡qué prácticos ellos! Bueno, pues se cargan al primer gilipollas, aquí el terror ya empieza a manchar las bragas de todos los no infectados, menos de Alice, claro, ella es muy chunga.

Por si no hubiera poco, ya aparece un zombi encapuchado que mide no sé unos ¿15 metros? ya sé que esta peli no deja mucho al realismo, pero ¡los zombis no adoptan esas formas chico! En fin, con un pedazo de hacha que es más grande que él mismo, empieza a cargarse todo a su paso, entonces aparece el plano de Chris, hermano de Claire, y claro está ya empieza a recordar, se le pasa el efecto “psicokiller” de la araña metálica y bueno, en fin, que ya es buena, ¡bien! Aplaudamos todos y alabemos al señor.

Resulta que Chris sabía la salida y podían acceder a un sitio donde había más armas que en una guardería del Bronx y bueno, todos se cargan hasta los topes de armas y bueno están a tomar por culo de antes pero ¡ey! De repente aparece el gigante del hacha "no sabemos cómo pudo llegar ahí", se carga al chino de un hachazo partiéndole en dos cual mortadela en oferta del Mercadona y Clair le atrae hacia ella para salvar a los demás y todos: ¡¡¡Oh no Clair, CLAIR CLAAAAAAAAIR NO LO HAGAS, NO!!! ("por favor, cierra la boca, es la coprotagonista y protagonista de los juegos. TODOS sabemos que va a sobrevivir, así que no la hagas perder más tiempo que la peli empieza a resultar pesada y queremos q acabe).

Hay una lucha mega alucinante entre el gigante y Clair y cuando todos pensamos que la va a matar aparece con un arma, ¡qué pum! dispara monedas y le revienta la cabeza con millones de monedas (ehm, mira nena, aquí hay crisis, ya le podía haber matado con una pala ¿no? hija de puta, como se nota la que maneja).

En fin, muere otro que tenía una frase en toda la película. Cariño, haber comido un par de pollas mas, Hollywood es así, y se dirigen los supervivientes a la lucha contra Wesker, le disparan una y otra vez pero claro es Wesker, esquiva todos, anda mira como Alice, ¡qué original! y bien deja inactivos a los hermanos Clair y Chris y es el turno de Alice, le coge por banda y le cuece a ostias hasta que le deja tirado en el suelo, como Masiel un domingo por la mañana. Rescata a todos, los que han quedado vivos claro, y bueno acaba la película haciendo lo que no hice en ninguna saga, sonreír, ¡uuuuuuuh, nena! Eso si que dio miedo, más que nada porque no venía a cuento...

En fin muchísimas gracias por aguantar las parrafadas que cada día son más largas y recordar: ¿PARA QUE CONTAR EL FINAL?

PD: Podéis seguirme en twitter: @jonny_losor

¡MUCHAS GRACIAS!

CADETE KELLY

Empezaré mi crítica con un: ¿QUEEEEEEEEE?, el director de esta película debió inspirarse mientras cagaba una maldita enchilada con extra de picante, porque la película en sí es eso, un grandísimo mojón.

El film comienza con un plano muy "profesional" de una escuela, digo escuela porque ponía “school" pero vamos en esa "escuela" ¡no se estudiaba ni nada! La gente bailaba en el jardín, cantaban, saltaban...y ahí aparece KELLY, con esa sonrisa mega fingida, la cara de angelito y vestuario de la típica preadolescente pero unas “peras mas” grandes que el ego de Cristiano Ronaldo.

Pues bien la chica tiene una pedrada en la cabeza bastante chunga, ya que esta todo el maldito día abrazando a la gente, gritando mirando al cielo, cual lemur, y bailando con unas telas, a lo Leonardo Dantés, con claros síntomas de Eva Nasarre.

La tragedia se masca cuando la dicen que se tiene que pirar porque la zorra de su madre se casa con un teniente guaperas que la va a dar chistorra y media. En ese momento, Kelly se la quita la cara de gilipollas con la que empezó la película y adopta otra mucho mas exagerada (¿sabéis que cara se os pone cuando chupáis un limón y aparte os entra una infección gastrointestinal?) Pues dejar de imaginar porque ¡es todavía PEOR!, entonces la pobre adolescente de grandes mamas decide correr y correr y correr. "10 min más tarde" aparece al otro lado de California y fíjate, aparece su padre con una cámara de video grabando un edificio, (ehm, vale ¿aquí nadie piensa que el padre es un jodido depravado? En fin, la niña le cuenta la historia y el padre americano, que siempre sabe que decir, la comenta cosas con muchas muchas metáforas "yo no lo entendí" pero la taladrada cabeza de Kelly si y decide irse con su madre y el otro.

Aparece otro plano “profesional” del coche de su futuro padrastro en el que aparece la cara de la protagonista (una mezcla entre espanto, terror y falete). Por si esto no fuera poco, el padrastro decide apuntarla a su propio campamento militar porque cree que tiene poca disciplina (¿crees?, campeón, lleva todo el puto film descalza ¡¡CORRIENDO POR LA CALLE Y GRITANDO!!), Kelly vuelve a llorar "pues mira nena eso menos que meas..." y se sube al cuarto.
Por fin, llega el día en el que entra en el campamento militar, su rostro acojonado mira hacia el cielo y dice "lo haré por ti papá" (¡SERAS ZORRA! ¡QUE NO ESTA MUERTO! aunque si sigue filmando apartamentos, poco le queda). Kelly entra en la habitación, todo lleno de chicas deseosas de probar esas berzas tan ricas que tiene la niña y aparece la bollo mayor CAPITANA STONE, obviamente se llevan fatal (es Disney y la peli como veis tiene muy poca chicha).

Pasan los minutos, Stone le hace la vida imposible a Kelly y por si todo esto no fuera mega surrealista, en el campamento militar hay un... ¿Baile? pues sí, lo hay y obviamente Stone se la juega a Kelly para que no pueda ir, pero, de repente hay un corte extraño en la peli y ¡wow! Kelly aparece en el baile llena de barro (Señor, sé que no voy a la iglesia pero ¿es necesario tanto castigo?)

En fin, aparece un guaperas el típico llamado Brad y bueno, lo de siempre, Kelly y Stone mojaban la braga por él, pero claro cabe destacar que Stone tendrá unos no sé ¿30 años? y la “taladros” tan solo 14/15, mientras que Brad mantiene patentes sus claros síntomas de homosexualidad (en su taquilla tenía un poster de George Michael y Kiss).

El maldito final de la película: El campamento se presenta anualmente a un certamen con otros campamentos para ver quién es el mejor (¿Qué original, verdad?) Kelly empieza a bailar delante de todos esquizofrénicamente, el jurado, con cara de patata, empieza a aplaudir, se vuelven todos locos, la gente se levanta, el padre de Kelly la habla desde el mas allá  (la verdad, no sé en qué momento de la película el padre muere) la madre está embarazada del teniente (tampoco sé cuando la preñó, la verdad) y en fin, lo más realista del mundo ¡QUEDAN 2º! es decir, los últimos porque solo se presentaban dos, pero el prehistórico parásito del jurado se levanta para decir a Kelly que ha traído luz, alegría, energía (Si si, venga,  vale,  ¡YA! mírala a la cara y sonará más creíble)

En fin, gracias una vez más por perder vuestro tiempo conmigo, espero haceros pasar un buen rato, que para eso estoy y ya sabéis: ¿PARA QUE CONTAR EL FINAL?

THE CLIQUÉ (CLUB DE AMIGAS)

Bien... empecemos por el título... ¿club de amigas? por favor si son todas mas falsas que la nariz de la Lomana, que valor. En fin la película se basa principalmente en 4 niñas pijas de mierda que jamás sabrán hacerse una ensalada por sí mismas. Empecemos por la jerarquía de popularidad:

 
•    MASSIE, es la protagonista del absurdo film, su casa es tan grande que tiene capital y en su habitación se podría acoger a media Somalia, al margen de esto, cabe destacar ¿cómo cojones puede tener una niñata de 13 años un vestido de Dior de adulto? Tiene un carácter odioso, se nota que es americana (en España la tontería se la habría quitado con dos ostias), y su mayor aspiración en la vida es tirarse a un guaperas bastante más mayor que ella "pero bastante".

•    DYLAN: si tiene nombre de hombre, pero si la veis la cara le viene que ni pintado. Esta es todavía más penosa, su única aspiración es lamer el culo a la soplapollas de Massie y ser atractiva para los chicos de su edad “a ver si te enteras preciosa que los chicos de tu edad no están hechos deja de torturarles con esas horribles pecas y esa cara de futura hija de las drogas" aparte de esto...la chica no aporta mucho mas.

•    ALICIA: Esta se supone, SE SUPONE, que hace de española, típica chica latina. Vamos a ver, en América los Españoles no somos latinos ¿a qué no?, nos gustaría pero no. "Esta es la típica hija de madre buscona mantenida que se ha cepillado a media cartera de directores de Hollywood y divorciándose para sacarles hasta los empastes”. ¡BRAVO ALICIA!  ¡AMO A TU MADRE!

•    KRISTEN: Aquí tenemos a la proyecto bollo, marimacho, atlética, con pesas en su casa... ojo señores que en la película esta niña levanta 25 kilos con 12 años que tiene (es la más joven) y yo con mis 22 no puedo ni levantar 20 kilos, es bastante rara habla muy poco y siempre que habla tiene aspecto de padecer algún tipo de espasmo desconocido por el mundo médico.

Estas son las típicas populares adineradas del instituto, pero detrás de estas penosas “perroflautas” se esconde la coprotagonista, CLARIE. Esta es la típica pobre de pueblo que llega al barrio lujoso ¿por qué? ni lo sé ni lo sabré jamás porque su madre no tenía trabajo y no tenia padre ¡uuuuuuh! aquí huele a prostitución… Clarie, no es por nada pero, desinfecta las sábanas. Bueno esta chica se tragó todos los menús del McDonalds habidos y por haber ya que la “toneleta” esta acomplejada desde el principio, solo quería encajar. Vamos a ver, tonta el nabo ¿Quieres encajar y te vas a hablar a la popular de la clase? ¡BUSCAS EL LLANTO!

Para finalizar, decir que esta película no entra ni con vaselina, que produce gonorrea visual y que ha sido una hora y 25 minutos de intensa tortura.
Muchas gracias por perder vuestro tiempo conmigo y recordad: ¿PARA QUÉ CONTAR EL FINAL?

Me presento!

Hola muy buenas a todos anteriormente e tenido otro blog muy parecido donde llegué a tener bastante gente...incluso mucha que me apoyó a seguir pero por temas de tiempo no pude continuar...
Bien resumo brevemente para los nuevos decir que esto es un blog sobre CRÍTICAS DE PELICULAS y cuando digo críticas digo de las malas...por eso se llama crítica jajajaa, tengo por norma desvelar el final de las películas de las que hablo y algún punto clave así que si quereis ver la película no leais la crítica aunque yo ya os cuento los motivos x los cuales no debeis verla jajajaa un saludo muy fuerte y hasta muy pronto...